25 Jaar Cinematische Dwazigheden
QUICK STOP KRUIDENIERSZAAK IK VERZEKER JE DAT WE OPEN ZIJN
Snoochie boochies.
QUICK STOP KRUIDENIERSZAAK
COCK SMOKER - BROODJES GEBAKKEN KIP
-Shit. -Je bent gearresteerd.
Wat is dit? Gaat dit over Randal?
Randal Graves? Ik breng je naar hem toe.
Ik hoor hier niet te zijn vandaag.
-Eén van de 12. -Wapen.
De verdachten verkopen illegale marihuana
in nepbroodjeszaak.
Eindelijk kan ik die hufters arresteren.
BINNENKORT
Eikels, ik weet dat jullie daar zijn.
-Kom meteen naar buiten. -Ja.
Dit is de politie van Leonardo.
Je staat onder arrest voor vermoedelijke drugshandel.
Laat die planten vallen. Nu.
Ik zei: 'Laat die verdomde planten vallen.'
Ik ben de baas. Hij doet wat ik zeg.
Je moet je broek niet laten zakken.
-Daar zit niks. -Hij is blank.
-Wat had je verwacht? -Daar is niks.
Wat is dat, brigadier? Die hufter heeft geen lul.
Hij heeft een lul, verdomme. Hij heeft hem gewoon verstopt.
Waar is je makker, Buffalo Bill? Mr Silence of the Lambs?
Identificeer jullie, klootzakken.
Ik ben Jay en dit is mijn hetero levensgezel Silent Bob.
Oost west, thuis best.
Juichen, mensen. Daar zijn Jay en Silent Bob.
Kijk jullie twee nou.
Wie ben jij?
Jullie advocaat. Dat ben ik.
Nooit gehoord hoe een rechtbank werkt?
In het rechtssysteem
zijn er twee aparte, even belangrijke partijen.
-We hebben alle Law & Orders gezien. -Ik ook. Dick Wolf is geniaal.
Ik ben dol op al zijn reeksen. Mijn naam op Grindr is Dick Wolfer.
Onthoud dat.
Bijna vergeten. Voor ik jullie vertegenwoordig,
moeten jullie deze juridische documenten ondertekenen.
Wat? Eerst lezen?
Het boeit me geen reet wat erin staat. Gewoon tekenen.
Ja.
Niet te geloven dat dat lukt.
Perfect. Hopelijk willen jullie naar huis vandaag,
want ik ben de beste advocaat in de showbizz.
Ik ben de Dick Wolf van mensen vrij krijgen met mijn mond.
Daarom hebben jullie me aangenomen, toch?
-Of niet? -We hebben je niet aangenomen.
-Kleine formaliteit. -Het Hof.
EDELACHTBARE JERRY N. EXECUTIONER
Bedankt. Ga zitten.
Zaak 37, de staat vs. Jay en Silent Bob.
Zijn Jay en Silent Bob terug?
Aanklachten zijn drugshandel en een illegale drugswinkel
vermomd als een kipbroodjeszaak met de naam...
Cock Smoker.
Dag, jongens. Als jullie hier zijn, is het een weekdag.
Maar dit is zo'n advocaat die je moet betalen.
Hoe pleiten je cliënten, raadsman?
Onschuldig, Edelachtbare.
De wiet kweekte zichzelf.
-De openbare aanklager? -Dag, Jerry.
Alles goed?
De staat vraagt dat uwe edelachtbare hen verder aanhoudt.
Goed?
Jij ziet het vast anders, raadsman?
De Cock Smoker was geen restaurant, nog drugswinkel.
Het was een promotionele pop-upzaak.
Deze verklaring is van een productiehuis.
Hij bewijst dat mijn cliënten betaalde acteurs waren
voor een promotiestunt voor een nieuwe film.
Echt?
-Ja. -Inderdaad.
Ik vraag de aanklachten te laten vallen, aangezien ze onschuldig zijn.
Rustig aan.
Eén ding zou ik die twee niet noemen en dat is onschuldig.
Vandaag zijn ze onschuldig.
Jay en Silent Bob, jullie mogen gaan. Zaak geschorst.
Wat is er net gebeurd?
Ik heb jullie vrijgepleit, vlinders, zoals beloofd.
Onthoud: Dick Wolfer op Grindr.
Zaak 38: productiehuis Hollywood vs. Jay en Silent Bob.
Wie vertegenwoordigt Hollywood?
-Ik, Edelachtbare. -Wat doe je nou?
Dit is nog maar mijn tweede zaak van de dag en ik heb al een borrel nodig.
-Jezus. -Kunnen we, raadsman?
Zoals je ziet, moet ik vandaag nog heel wat zaken behandelen.
Absoluut, Edelachtbare.
Edelachtbare, mijn cliënt Saban Films
klaagt deze mannen aan voor schending van het copyright
op de intellectuele eigendom Jay en Silent Bob.
Hij liegt, Edelachtbare.
Silent Bob bezitten geen eigendom en we zijn nooit intellectueel.
Hou je mond even dicht.
Saban Films... Hebben die niet Mighty Morphin Power Rangers gemaakt?
Die gezien waarin de Rode Ranger de Gouden Ranger wordt?
-Top. -Dat was jaren geleden, Edelachtbare.
Nu zijn ze eerder een multimediabedrijf.
Vormen de multimedia samen een enorme Megazord?
-O, shit. -Zet hem op, Power Rangers.
Touché, edelachtbare.
Vorig jaar kwam Saban Films in het bezit van de rechten
van de oude Bluntman and Chronic voor ongeveer...
-3700 dollar op Craigslist. -Ze betaalden te veel.
Nu behoren alle onderliggende rechten mijn cliënt toe,
niet enkel de titulaire personages,
maar ook hun geheime identiteiten.
Het geregistreerde handelsmerk Jay en Silent Bob.
Saban Films is dus eigenaar van hun naam, Edelachtbare.
Wat?
Saban Films is eigenaar van jullie naam.
Heb je bewijs om die wilde beschuldiging te staven?
Zeker, Edelachtbare.
De beklaagden hebben deze contracten getekend waarmee ze Saban Films
de controle geven over de namen Jay en Silent Bob.
Is dat het document dat we net getekend hebben?
De beklaagden mogen opstaan.
Zijn wij de beklaagden?
Dit document bevestigt dat Saban Films
inderdaad de rechten bezit van Bluntman and Chronic uit 2001.
Wat? Die rotfilm vol grote namen?
Die film was echt vreselijk.
Nog veel slechter dan dat.
Bezwaar, edelachtbare.
Toegestaan. Die film was echt rotslecht.
Jay en Silent Bob, vanaf nu is het verboden
om ooit nog de namen Jay en Silent Bob te gebruiken.
Je gaat te ver.
Jij gaat te ver. Dit hele Hof gaat te ver.
Iemand wil een Oscar.
SORRY VOOR HET STOF
NIET OPENEN - DOOD BINNEN
BRODIES GEHEIME VOORRAAD
Waarom zit je nu in het winkelcentrum?
Omdat ik blijkbaar alleen wilde zijn. Snoogans.
De huur is hier goedkoper, omdat het winkelcentrum langzaam uitsterft.
Ze loopt op haar laatste benen.
Je moet oppassen voor de winkelcentrumratten.
Ik zie hier geen kinderen.
De echte ratten die rondlopen
in dit verlaten krot. Bukken, jongens.
Even voor de duidelijkheid.
Jullie werden opgepakt voor een illegale wietwinkel
in een nepbroodjeszaak
en de Hollywoodadvocaat die jullie niet inhuurden, kreeg jullie vrij
maar stal jullie namen?
De politie stal de wiet waar we al jaren aan werkten.
Het enige wat overblijft van de beste plant ter wereld zijn deze drie joints,
gemaakt van de bloem van een van de drie gouden rassen.
Ik wist niet dat jullie zelf wiet kweekten.
We leerden kweken door onze favoriete film aller tijden,
How High met Method en Redman. Zij zijn de zwarte Jay en Silent Bob.
Jezus, huren jullie nog dvd's?
Nooit van Netflix en chill gehoord?
Ooit Hulu en humpten we een keer, maar meestal is het Redbox en rukken.
Hoe voel jij je bij die arrestatie?
L-O-L.
De rechter zei dat wij niet meer Jay en Silent Bob mogen zijn,
omdat enkele eikels van Sbarro Films onze namen kocht.
Sbarro's?
Ja, die pizzamakende hufters.
Allemaal door een stomme film die 20 jaar geleden werd gemaakt.
Kom op, zeg. Ga door. De vaat is gedaan, man.
Don't Tell Mom the Babysitter's Dead?
-Een Keith Coogan-klassieker. -Snoogans. Weet je, jongens?
Jullie juridische problemen hebben niet zo zeer te maken met die oude film,
maar eerder met een stomme nieuwe film die weldra in alle zalen speelt.
ZOMER
Kom op, zeg.
Zeg nou niet dat jullie niet wisten dat er een nieuwe comicfilm komt
gebaseerd op de oude comicfilm waarvoor jullie de basis vormden.
Wat? Alweer?
Ze namen mijn lul en maakten een meid van me.
Niet te geloven dat ze een remake maken van die Bluntmanonzin.
Geen remake, een reboot.
Wat is een reboot in godsnaam?
SABAN FILMS MAAKT REBOOT BLUNTMAN & CHRONIC
Een reboot is wanneer Hollywood veel wil verdienen
zonder een nieuwe film te maken.
Ze veranderen een oude film net genoeg
om je te doen betalen voor dezelfde rotzooi.
-Die hebberige beesten. -Het is sluw.
Ze voegen jeugdigheid en diversiteit toe aan een oude film.
Noem de film waarin een robot geheime plannen heeft
die de slechteriken kunnen verslaan
en hun leider met een zwart masker in de ruimte?
-Star Wars. -Nee. The Force Awakens.
Dat noem je een reboot.
Was dat geen sequel?
Hollywood maakt geen sequels meer.
Zelfs niks wat erop lijkt.
Studio's hebben nieuwe ideeën opgegeven om multifilmuniversums te bouwen
met merktrouwe klanten van wieg tot graf.
Hou je van Harry Potter? Goed, je krijgt er nog tien.
Dol op Fast and Furious? We maken je dol met de franchise.
Wil je nog een Marvelfilm? Hier zo.
Hé, die Marvelfilms zijn geweldig.
Ik leef van die Marvelfilms, voor die Marvelfilms.
Ik bekijk ze meer dan Pornhub,
-en ik kom dubbel zo hard. -De vaat is gedaan, man.
Als Hollywood niks nieuws meer maakt, valt er niks meer te rebooten.
Dan rebooten ze de reboots.
We bereiken Point Break in de popcultuur.
Niet de goeie Point Break met Swayze en Keanu,
maar de remake.
Wat is het verschil tussen een reboot en een remake?
Blij dat je het vraagt. Een remake is als een reboot
waarbij de studio niet geeft om de originele mening van het publiek.
Ze behouden de titel en verneuken de rest.
Zo ruïneren ze beide films. Snap je?
Dat is vast wat Bluntman v Chronic wordt,
want de regisseur van deze abortus van de cinema
is niemand minder dan Kevin Smith, verdomme.
-Wie? -Je weet wel.
De kerel die Cop Out met Bruce Willis regisseerde.
Die lul? Laten ze hem nog films maken na dat fiasco?
In Hollywood falen mensen omhoog.
Ik haat die stomme Kevin Smith.
Eerst steelt hij onze namen en dan mijn lul.
We moeten voorkomen dat Kevin Smith ooit nog een rotfilm maakt
over Jay en Silent Bob.
Ga dan maar snel naar Chronic-Con.
-Wat is dat in godsnaam? -Chronic-Con.
Het begon als een fanfestival
voor mensen die van die oude Bluntman and Chronic hielden,
met Jason Biggs en James Van Der Beek.
Ik heb ze in elkaar geslagen zien worden door een aap.
Nu is Chronic-Con een jaarlijkse popcultuurconventie geworden.
Jullie komen er niet in. Alles is uitverkocht.
Uitverkocht? Welke blutte hufters willen die Jay en Silent Bob-onzin nog zien?
Genoeg om een veiling te organiseren voor een figurantenrol.
Hé, ik ben het, Kevin Smith. Je weet wel, de filmmaker...
Wat een lelijke kerel. Hij heeft vast ook een kleine lul.
Ik heb groot nieuws voor jullie.
We nemen een belangrijke scène op van Bluntman v Chronic
op Chronic-Con dit jaar.
Deze scène is zo belangrijk dat de film niet kan worden afgewerkt zonder.
Schrijf je nu in en misschien zie ik jou vrijdag in Hollywood.
-Hou daar mee op, verdomme. -Lul.
Hollywood. Daar sloegen we terug.
Wat een verachtelijk oord van verderf.
Die 'regisseur' zegt dat de film niet af is zonder die scène op Chronic-Con.
We moeten dus naar Hollywood,
die opnames voorkomen en boem.
-Kevin James kan zijn film niet afmaken. -Ke... Laat maar.
Drie dagen om naar Chronic-Con te gaan, onze namen terug te krijgen,
mijn lul te redden van Kevin James en deze reboot te voorkomen.
Kom, Silent Bob, we gaan terug naar Hollywood.
Nu mag de muziek starten.
Fijne vlucht.
Welkom bij Southbest Airlines. Hoe kan ik helpen?
Wat voor Jerseyaccent is dat?
Ik kom uit South Jersey. Wat kan ik voor jullie doen?
Twee tickets naar Hollywood.
In economy neem ik aan?
Dat is 337 dollar per persoon, jongens.
VAL DOOD-GELD
We zullen beginnen met jullie namen.
Ik ben Don Juan Dela Nooch.
Dit is Señor Roberto Silencio.
Die namen klinken verzonnen.
Luister, dame, eigenlijk heten we Jay en Silent Bob.
Deze morgen heeft Kevin James, de koning der queens, die namen gestolen.
Boeken onder een nepnaam gaat niet.
Ik zal dus Jay en Silent Bob proberen.
Die namen klinken trouwens ook nep.
Sorry, jongens, maar hier staat dat jullie een wachtprobleem hebben.
Een gewichtsprobleem?
Is hij nog steeds te dik om te vliegen?
Ben je zo blind als Anne Frank of zo?
Silent Bob is heel wat afgevallen, mevrouw.
Hij is nu vegan en zo. Hij eet nu enkel v-gina.
Dat klopt niet.
Ik noemde hem vroeger Lunchbox, nu Snack Pack.
Vroeger zei ik: Vlieg, dikzak, vlieg.
Nu zeg ik: Vlieg, lightzak, vlieg.
Even voor de duidelijkheid, ik zei 'wachtprobleem'.
En het probleem...
WACHT: PROBLEEM
...is dat jullie niet mogen vliegen. Jullie staan op de vliegverbodlijst.
VLIEGVERBODLIJST
Er staat hier iets over de terreurorganisatie De Klits.
De Klits bestaat niet.
Zegt elke man met wie ik ooit iets had.
Sorry, jullie mogen niet vliegen, jullie staan op de lijst.
Maar kies voor Ride Me Now.
Op jou rijden? Nu?
Ride Me Now is een ritdeelapp.
Met één klik zal Ride Me Now je een auto sturen.
Die brengt jullie overal heen.
-Ja? -Ja.
Dan kan je vliegtuig de pot op, Jolene.
Oké. Dag.
Val dood.
Is er een creditkaart nodig voor de app? Wat doen we nou, man?
Weet je wat je kunt doen? Je kunt doodvallen.
Luister naar mij, callcenter Khalifa.
De stomme medewerker vond mijn reservatie niet.
Jij zoekt mijn reservatie. Anders laat ik jullie beiden ontslaan.
Iemand moet die lul een lesje leren.
Oké, ik geef je het creditkaartnummer. Nogmaals. Ik lees het heel traag voor.
En hardop, in het openbaar, zodat jij het verstaat.
De naam is Ted Underhill.
Niet Ed, Ted. T-T-T-T.
Het nummer is 9...
5... 8...
4...
Ted Underhill?
Yo, ik ben Ted Underhill, verdomme.
Wil je nu zo'n eenhoorn roken?
We hebben er maar drie meer.
Dan zijn ze voor eeuwig weg.
We bewaren ze voor een speciale gelegenheid.
Laten we dit prachtexemplaar nu oproken.
Kom op, man. Ik rol een perfecte Silent Bob en je bent kwaad?
Deze hoort in een museum thuis, kerel.
Steek hem aan.
Ik ben haast blij dat jullie roken.
Vorige week vervoerde ik iemand en die poepte op de achterbank.
Ik had geen idee, tot de volgende passagier hem vond.
Het zat overal.
Poepgeur krijg je heel moeilijk uit nepleder.
Het is echt hardnekkig. Het lijkt wel een geest.
Jullie zijn mijn eerste twee passagiers sinds die drol.
Ik ben jullie chauffeur, Todd Merkinsky. Aangenaam.
Merkinsky. Ik noem je Merkin.
Todd is beter.
Waarom ruikt je auto naar friet, Merkin?
Weet je wat ik heb in plaats van kauwgom?
Tater tots. Gefrituurde aardappel. Au, au, au.
Heb je hier tater tots? Waar haal je die?
Ik ben een zakenman en ondernemer.
Ik had een zakelijk idee.
Tienermeisjes houden van tater tots, dus ik bedacht...
Hater Totz.
Er staat een quizje op. 'Is je BFF echt zo geweldig?'
Het is een tienermagazine op een doos tater tots.
Tienermeisjes zijn nog steeds dol op hun magazines.
Toch? Ik had het mis. Ik heb me heel erg vergist.
Hater Totz betekent verschillende dingen.
Wat bedoel ik daarmee?
Hater Totz trok een klantenbestand aan
dat ik nooit wilde of vroeg.
Blanke nationalisten.
Kun je dat geloven? Hoe hoorden ze erover?
Ik stopte er dus mee.
Ik vroeg net het faillissement aan en nu
serveer ik de resterende tater tots aan mijn passagiers, gratis.
Neem er zo veel als je wilt, eet er zo veel als je neemt.
Ik weet niet of mijn app het mis heeft,
maar hier staat dat jullie naar Hollywood moeten.
Dat is heel erg ver. Ik wil een deal sluiten.
Ik breng je helemaal naar Hollywood, Californië,
als je me veel fooi geeft en goeie feedback.
Deal-io, Emilio. Rijden, Miss Daisy, rijden.
Daar gaan we dan. Hollywood.
BLIJF LINKS VOOR 1-80W
Hoi. Ken je mij nog?
Ik ben Loki, de Engel des Doods uit Dogma.
De jeugd denkt nu vast: Dat is Tom Hiddleston niet.
Zeg dat ik Loki was in de jaren '90, voor het cool was.
En ik deed het zonder vals Brits accent.
Mensen vragen me nou al twintig jaar:
'Wat is er met Loki op het einde van Dogma gebeurd? Ging hij naar de hel?'
Hemeltje, nee. Dat was een bedoeld grapje.
God, die heel erg op Alanis Morissette lijkt, strafte me
en verbande me weer tot een leven op aarde.
Niet Wisconsin deze keer. Godzijdank.
God dropte me in de Middellandse Zee,
waar ik gered werd door Italiaanse vissers.
Ik wist niet meer wie ik was. Complete amnesie.
Na wat er gebeurde in Dogma maakte ik een wedergeboorte mee.
En wat je nu ziet, is...
wacht maar, mijn reborn identity.
Jezus, zeg. Wat een woordgrappen. Je bent net geraakt door een engel.
Na een halve dag rijden,
stopten Jay en Silent Bob in Chicago, waar hun levens voorgoed veranderden.
WELKOM. Rij door om te bestellen
Goed gereden, Merkin.
Bedankt, Mr Underhill.
Ik ben blij dat jullie wilden stoppen.
Jullie sigaretten zijn nogal sterk.
We roken geen sigaretten, maar wiet.
Roken jullie marihuana?
Wat zijn jullie dapper.
Ik ben bang voor de politie, dus ik heb nog nooit wiet geprobeerd.
Wacht even. Wil je hem die geven?
Hij heeft nog nooit wiet gerookt
en jij wilt een van onze laatste schatten aan hem geven?
Wat denk je nou, man?
BROEDERSCHAP VAN DEALERS LIDKAART
Jersey Local 404.
Jersey maakt, de wereld wordt high. Wij voorzien in alle wietbehoeften.
Merkin, dit zal je leven veranderen.
Veranderen.
Alsjeblieft, man.
Ja.
De pot op met vegan. Ik heb zin in een cow tipper.
Underhill.
Welkom bij Mooby's. Waar hebben jullie zin in vandaag?
Ik wil graag een moo... ilkshake en een cow tipper met friet.
En graag zo'n Braziliaanse burger
voor onze chauffeur buiten.
Cool.
Moet ik voor jou bestellen?
Ik wil geen v-gina bij mijn burgers, man.
Daarom neuk je nooit. Vrouwen houden van vlees in hun mond.
Jij eet enkel broccoli.
Wil je gezonde groenten bestellen? Open dan je mond en doe het zelf.
Ik ga poepen.
In de mooooo-d voor nog iets?
Heb je me nou net je oude lul aangeboden?
Al goed. Haal hem maar boven.
Kom op. Haal hem boven.
Ms. McKenzie?
-Wat is hier gaande? -Die ouwe gaf me een aubergine.
Ik ben 47 en weet niet wat dat betekent.
Die smerige ouwe vent wil ons zijn smerige ouwe lul tonen.
Geef hem ervanlangs.
Oké, meneer. Jij moet met mij mee. Deze kant op.
Proficiat, Flappy. Je verdient het.
Nu het weerbericht met News 10's weervrouw Justice Faulken.
Welk weer wordt het morgen?
We krijgen zo veel regen dat ik al nat word als ik eraan denk.
Justice?
Silent Bob, kijk, het is mijn ex-vriendin Boo Boo Kitty Fuck.
Verdomme. Krijgt hij een beroerte?
Ik neukte vroeger met de weervrouw.
Ik ga haar zoeken en ik geef haar een warmtefront
met een mogelijke 69. Snoogans.
Wil je een burger als lunch?
Dank je, ik heb net vegan gegeten.
Verdomme, Merkin is weg. Die ondernemende hufter.
En jij hebt hem een van onze laatste drie topproducten gegeven.
We schrijven een gemene review.
Typ wat ik zeg. 'Klootzak, hier zul je voor boeten.
'Jij bent de hater tod.
'De pot op met je diepvriesvoedseldromen.
'Weet je wel wat een merkin is? Het is een schaamhaarpruik.
'Maak je naam maar waar en ga op een kale pik zitten.'
Dame, dame, dame, Jay en Silent Bob staan voor je deur.
Goeie god.
Ze is zo enthousiast dat ze flauwviel.
Moet je kijken, man.
Als ze ontwaakt, zeg ik: 'Kom, zoon van Jor-El. Kniel voor Zod.'
Slapen maar, grote jongen.
Verdomme.
-Wat is dit in godsnaam? -Wat is dit in godsnaam?
Wat doe je hier, verdomme, Jay?
Ik heb je gemist, Boo Boo Kitty Fuck.
Je weet het nog.
-Ik heb je ook gemist. -Ja?
-Oude vriend. -Oude vriend? Nee, makker.
Ik was een supervriend.
Een supervriend die terug in de Hall of Justice wil komen.
Ga zitten.
Oké.
Ik ben getrouwd, Jay.
Ben je verdomme getrouwd?
-Ja. -En wij dan?
Wij? Ik heb 18 jaar niks van je gehoord, Jay.
Je kwam me nooit bezoeken in de gevangenis.
Omdat we niet mochten neuken.
Kwam je daarom nooit op bezoek?
Goeie god. Ik dacht de hele tijd dat je kwaad was op me.
Waarom zou ik kwaad op je zijn, Boo Boo Kitty Fuck?
Omdat ik je nooit verteld heb dat ik een baby gehad heb.
Ben je nu iemands moeder?
Ja, mallerd.
Ik dacht dat je van streek zou zijn als je ooit ontdekte wie de vader is.
Waarom? Wie is de vader? Is het Silent Bob?
Nee, Jay.
Jij.
Heb ik een kind?
Wij hebben een kind. Een dochter.
Heb ik een meisjesdochter? Waarom heb je niks gezegd?
We hadden een gezin kunnen zijn.
Een gezin?
Jay, je bent een geweldige kerel, en je hebt een peperkoeken hart,
amper verstand, maar wel een peperkoeken hoofd.
Het enige wat jij nodig had in het leven, was Silent Bob...
en een goede zak wiet.
Een baby heeft een thuis nodig, stabiliteit.
Ik ben zo stabiel als een tafel.
Juist ja. Wat doe je trouwens in Chicago?
Silent Bob en ik gaan naar Hollywood
om te voorkomen dat hufters een film maken over ons.
Klinkt bekend.
Jay.
Je bent een aardige kerel en je bent erg leuk.
Maar als ik eerlijk ben,
denk ik niet dat je een goede vader zou zijn.
Maar je bent hier nu.
Tijd om het meisje te ontmoeten dat je KO sloeg en je vastbond.
Ik zei dat haar vader wegging voor de geboorte. Ze weet niks van jou.
Ik wil dat het zo blijft. Vertel haar niet wie je echt bent.
Beloof me dat je niks zult zeggen.
Ik? Hij is degene met de grote mond.
Zet je schrap. Zo meteen ontmoet je ons liefdeskind.
Ik wil een bloedtest zien.
Hallo?
Mam.
Je liet die methheads niet zitten tot de politie er was.
Oké.
Ik heb de politie niet gebeld. En dit zijn geen methheads.
Ze zien er gewoon zo uit, omdat ze uit New Jersey komen.
Jongens, dit is mijn dochter Millennium Faulken.
Gast, zoals Star Wars.
Milly, dit zijn vrienden van lang geleden,
lang geleden in een melkweg heel ver van hier.
Ik heb de oudere bijna gedood.
De oudere?
Hebben jullie ook een naam?
Ik ben Jay en... Ik bedoel...
Ik ben Ted Underhill en dit is mijn hetero levensgezel Mr Taint.
Hetero levensgezel? Zo heb ik er ook een.
Dit is mijn vriendin Sopapilla.
Cómo estás, Zeeppenis?
Jezus, het is Sopapilla.
Zeg goeiedag tegen mama's
cultureel ongevoelige, vreselijke vrienden.
Millennium.
Ze zien eruit als methheads.
Dit is zoals je favoriete film The Quiet Place.
Sorry, zoals je op één na favoriete film The Shape of Water.
Mijn fout.
Waarom laat je zulke stomme mensen binnen in mijn kamer?
Gaan ze nou weg?
Ted en Mr Taint wilden je gewoon ontmoeten.
Ze zijn onderweg naar Californië.
Wacht, Californië?
Yo, methheads.
-Waar gaan jullie heen in Californië? -Een stomme conventie in Hollywood.
-Fuck, heb je het over Chronic-Con? -Ja.
Taalgebruik.
-Reggie is er. -Wie is Reggie?
Mijn wederhelft.
Oké. Ik hou van je.
We bellen je als we landen in Machu Picchu.
Er ligt 200 dollar in de koelkast.
Neem maar afscheid van Mr Underhill.
Voorgoed vaarwel, Methy Morphin.
Wat cool om je te ontmoeten.
Oké. Ik moet gaan.
Kom mee. Ik moet gaan.
-Ik hou van je. -Ik ook van jou.
Eerst ontmoet ik mijn kind en nu je man?
Je ontmoet mijn man niet.
Jessie, kom mee.
-Je weet dat ik O'Hare haat. -Maar eerst wil ik...
Wie zijn dat?
Jongens, dit is Reggie Faulken, mijn vrouw.
Vrouw? Ben je getrouwd met een dame?
Een dame? Ik mag hem. Hij is fatsoenlijk.
Reggie, dit is Jay van Jay en Silent Bob.
-Goeie god. Is dat hem? -Ja.
Is dit Mr Kom Snel Duim Dik?
Nooit gedacht dat ik je zou ontmoeten. Je bent een levende legende.
-Waarvoor? -Enkel verkeerde redenen.
Kom langs op je terugweg.
Je kunt wat tijd doorbrengen met Milly voor je teruggaat.
De vorige keer in Chicago vonden we Sherman, Illinois, niet.
Deze keer kon ik niet wippen, omdat mijn ex een vrouw heeft.
Deze Windy City kan de pot op. Kom op.
Hallo.
We kennen elkaar nog maar pas, maar het voelt alsof ik je ken.
Genoeg om je om een gunst te vragen.
Je wilt mij om een gunst vragen?
Wacht even.
Mijn eerste kans om een echte vader te zijn, Silent Bob.
Welke gunst?
Kunnen jullie ons meenemen naar Hollywood?
Echt niet, man.
Ik breng geen schoolmeisjes naar Hollywood.
Het is een zware buurt.
Hij zei nee.
Dan moet het op de moeilijke manier. Je brengt ons naar Hollywood
of ik steek jullie allebei dood op mijn eigen stoep.
Tegen de politie zeg ik dat het zelfverdediging was. Jullie braken in
bij Chicago's geliefde lesbische weervrouw.
Ik loop ervan weg en jullie gaan eraan.
Neem dus je mobiel, open die verdomde app
en bestel een auto naar Hollywood voor ons. Nu.
Je mag mensen niet bedreigen.
Zeg me niet wat ik moet doen. Je bent mijn vader niet.
Waarom mag de dove meid muziek kiezen en niet ik?
Soapy heeft een geweldige muzieksmaak en jij bent een dildo.
Wat? Ze weet vast niet eens wat een dildo is.
Ik heb twee dildo's en een strap-on, dus jawel.
Zeg 'strap-on' niet in het openbaar. Je bent nog een kind.
Ga je de hele tijd zo vervelend doen?
Want anders moet je dit roken.
Jezus, dat is wiet.
-Inderdaad. -Waar haal je die?
-Van haar. -Waar haalt zij die?
Soapy woont in een commune in Oregon. De doven kweken er de beste wiet.
Kunnen doven wiet kweken?
Sorry, maar hoe oud ben jij?
Hoe oud ben jij?
-Ik ben 18. -Je mag geen wiet roken op je 18e.
Toch wel. Let maar op.
-Je zult hem breken. -Blijf van mijn spul.
Weet je wat? Dit is mijn lift en ik betaal die, meid.
Als je die wiet niet wegstopt,
schop ik je de auto uit.
-Al goed. -Dat is beter.
Je bent nog een kind. Eet wat snoep of zo.
Oké.
-Blij? -Chocolade. Dat is beter.
Veel beter dan wiet voor een meisje.
-Ja? Wil je wat? -Verdomme, ja. Ik ben dol op suiker.
Eten jullie geen chocolade?
Nee, ik rook mijn wiet. Ik eet hem niet op.
Punch Bar?
Zit daar wiet in?
Ze heeft ons vergiftigd.
Het is geen gif, maar het is krachtig. En jullie eten
vijftig keer de aangeraden dosis.
Die oude knarren vallen dood.
Weet je wat? Nee, rustig aan.
Wij kunnen edibles wel aan.
Als je denkt dat we die onnozele chocola niet aankunnen, vergis je je.
Geloof je die twee nou? Edibles stellen niks voor, toch?
Heb je een blunt?
Heb je wiet, man?
De club uit, nigga.
Verdomme, Silent Bob, dat zijn Method en Red.
We hebben bezoek.
Ik ben Jay en dit is mijn hetero levensgezel Silent Bob.
Silent Bob?
Dat is heet. Is dat je rapnaam?
We hebben advies nodig.
Dan zijn jullie hier goed. Red en ik hebben levenservaring.
Zoals ze zeggen op Reddit, vraag me eender wat.
Oké, meesters van het groene spul.
Ik weet pas dat ik een kind heb en dat kind heeft ons gedrogeerd met chocola.
Mijn advies? Als je een kind hebt dat je stoned krijgt,
-maak er dan nog één. -Feit.
-Net hetzelfde. -Feit.
Hoe moet ik een vader zijn?
Ik kende mijn eigen pa niet. Wat moeten vaders doen?
Filosofisch gezien, bij wijze van spreken,
betekent vader zijn niet per se dat je een goede vader bent.
Jongens, iedereen, en ik bedoel iedereen met sperma
kan een vader zijn.
Maar enkel liefde maakt je een papa.
Jij praat over liefde, terwijl je overal met sperma schiet?
-Je overdrijft, man. -Jezus.
Wil je een goede vader zijn?
Denk dan aan alle verknipte dingen die je vader verkeerd deed,
want kijk jou,
en doe het tegengestelde. Snap je?
-Ik heb mijn pa nooit ontmoet. -Je kind wel.
Snap je?
Je bent al een betere vader dan jouw vader ooit was.
Nu uitstappen en wegwezen.
Wegwezen.
-Weg. -Weg.
Wauw, kerel.
Dit is Hulu-en-humpdag niet. Wat als iemand ons ziet?
Ik heb jullie gezien. En jullie komen op mijn Instagram.
Hashtag als oude mensen neuken.
-Verdomme, een terrorist. -Waar dan?
Ze is geen terrorist, idioot.
Maar ze heet Jihad, dus geloof ervan wat je wilt.
Dat lijkt babytaal.
Nee, dat is gewoon taal, baby.
Oudste man die ik ooit ontmoette. Hoe oud zijn die idioten?
Ze leefden vast al in de jaren '90.
Dat kan niet. Dat is voor het internet gebouwd werd.
Jihad, dat was voor de piramides.
Waarom komt die naam me bekend voor?
Als je ons in de maling neemt, doe ik mijn naam eer aan, Underhill.
Heeft elk meisje tegenwoordig een mes?
In een wereld vol eikels helpen messen om je punt te maken.
Zou je dochter geen mes bij zich moeten hebben?
Verdomme ja.
Echt niet. Ik heb een dochter en ze maakte me bang met dat mes.
Wat is dit enge ringgedoe?
Dit is mijn niet-enge vriendin Shan Yu. Ze komt uit China.
We hebben haar op in Missouri opgepikt.
-Missouri? Waar zijn we nu? -Net buiten New Orleans.
-Zijn we in Connecticut? -Dit is Louisiana. Jezus.
Louisia... Hoelang heb ik geslapen?
-Achttien uren aan één stuk. -Wat?
Het zijn sterke edibles.
Waarom heb je me niet gewekt? We halen Hollywood nooit.
Wat is dit?
Shan Yu neemt elke interactie op voor haar podcast.
Die gebruikt ze om het leven in Amerika voor stellen in China.
De podcast heet De Bevoorrechte Amerikanen en hun onnozele problemen.
Shan Yu begrijpt Engels, Mr Underhill. Ze spreekt het gewoon niet.
Een beetje zoals jij eigenlijk.
Waar is de auto, verdomme?
Nu we met zes zijn, zal Ride Me Now niet meer volstaan.
We willen een busje.
Ben je dom? Hoe kom je hier aan een busje?
Door Operatie Roofdier.
Op jullie plaatsen, allemaal.
Wat is Operatie Roofdier in godsnaam?
Dit is Operatie Roofdier.
Fase één: Millennium neemt naakte selfies.
-Dat heeft ze niet gedaan. -Toch wel. Fase twee.
Millennium post de selfies op pedofielenwebsites.
-Wat? Waarom? -Voor fase drie.
Millennium vraagt pedofiel met busje hierheen te komen voor een gratis rit.
Gratis rit?
Mooie outfit, man.
Vind je het mooi? Ooit Cannonball Run gezien?
-Nee. -De grote Dom DeLuise?
-Nee. -Dat is dan goed mislukt.
Je bent nogal flamboyant voor een pedofiel.
Jij verdomde pedofiel.
Waarom ben je in dit busje gestapt met die kerel?
Ik dacht aan fase vier.
Ted Underhill slaat de pedofiel verrot en wij nemen het busje.
Wat als ik niet op tijd was geweest?
Ik ben goed met een hockeystick. Ik kan voor mezelf zorgen.
Je bent in een groot huis opgegroeid en naar een privéschool gegaan.
Jij weet niet hoe gevaarlijk mensen kunnen zijn.
Echt waar. In Syrië raakte een jongen mijn linkertepel aan.
Hij vertelde iedereen erover.
Ik zei gevaarlijk.
Die jongen kwam gewoon een stapje verder.
Toen mijn broer dat hoorde,
probeerde hij me te verstikken, omdat ik de familie beschaamde.
Dus stuurde mama me naar Amerika.
Je broer kan echt doodvallen.
Als hij dat met mij had geprobeerde, schopte ik hem naar Asgard en Thor.
-Nee. Thor woont in mijn dromen. -In de mijne ook.
Elke avond in mijn dromen neuk ik Chris Hemsworth.
Waar heb je zo'n vuile mond gekregen?
Ik laat mijn vuile mond over heel Hemsworth gaan.
Dan zeg ik: 'Geef me die hamer, zoon van Odin.
'Leg hem in mijn handen om te zien of ik hem waardig ben.'
-Hou nou toch op. -Ik hou nooit op.
Ik zou Chris Hemsworth neuken tot ik Thor was.
Wat?
Welkom bij Mooby's by the Moonlight.
-Zes cowtippers, graag. -We zijn veganisten, man.
Eén cow tipper, vijf milkshakes.
We zijn veganisten, man.
Geef me gewoon iets zonder vlees.
Doe niet zo verdomd eng, oké?
Hé, Underhill. Heb wat respect voor onze eregast.
We doen dit voor Shan Yu, Mr Underhill.
Wat? Operatie Roofdier?
Nee, lul, die missie is voorbij.
-We zijn bij de volgende missie. -Laat zien.
Nee.
Je bent ondankbaar voor iemand die mijn hulp nodig had.
Jouw hulp nodig had?
Denk je nou echt
dat we hoopten dat twee oude mannen ons naar Hollywood zouden brengen?
We zouden mams auto nemen zodra ze weg was.
We plannen deze missie al maanden, man.
Goeie god. Jullie zijn internationale diamantdieven, hè?
Excuseer? Diamantdieven?
Toen ik je moeder ontmoette,
zei ze dat zij en haar vrienden dierenrechtenactivisten waren.
Ze bleken internationale diamantdieven te zijn
die catsuits droegen onder hun kledij.
Draagt iemand een catsuit onder haar kleren?
Oké, daar weet ik niks over,
maar ik weet wel dat ik niet ben zoals mijn moeder.
Goeie god, jawel. Je bent net een Justice-reboot.
Hij bedoelt vast remake.
Nee, ik bedoel reboot.
Iemand heeft alle dingen genomen die ik leuk vond aan je moeder,
er net genoeg aan veranderd zodat ik er weer zou voor betalen
en er jeugdigheid en diversiteit aan toegevoegd.
Dit busje rijdt niet meer verder tot je zegt waarom je naar Hollywood wilt.
Al goed.
Shan Yu heeft nog één week een visum.
Dan neemt haar moeder haar voorgoed mee naar China.
-En dan? -Wat, loser?
Ze is dol op die oude Bluntman and Chronic-film.
Bluntman.
Ze wil al jaren naar Chronic-Con.
Daarom is deze missie zo belangrijk.
Belangrijk genoeg voor een goede leerling
om haar toekomst te verkwisten?
-Je klinkt net als mijn ma. -Misschien omdat ik...
Omdat ik vind dat je moeder gelijk heeft.
Ik deed veel stomme dingen toen ik jonger was, maar met Si...
Mr Taint.
Niet met een stelletje onbekenden.
-Ik ken deze meiden. -Hoe dan?
Hoe ontmoette je een dove meid, een moslim die bijna vermoord werd
en een Chinese meid, ik weet niet van waar ze is, maar ze lijkt verdacht.
Jij bent de enige normale.
Val dood. Je kent me niet.
Ik heb je leven gezien, meid.
Twee liefhebbende moeders en een groot huis.
Je bent niet verknipt zoals zij.
Ik ken deze meiden enkel omdat ik even verknipt ben.
Hoe ben jij dan verknipt?
We hebben elkaar ontmoet in een online hulpgroep.
Voor wat?
Meiden die hun vader niet kennen.
We weten niet wie onze vaders zijn. Ze vertrokken voor we geboren werden.
Jullie hebben geen vader nodig.
Ik had geen vader en ik ben ook oké.
Nee, echt niet.
Als je nooit een vader had,
weet je dat oké niet bestaat. Nooit.
Je wordt altijd achtervolgd door een vraag die je niet kunt beantwoorden.
Waarom hield je niet genoeg van me om te blijven?
Ik heb je vader wat gekend en je bent beter af zonder hem.
Hij is een hufter.
Er zit iemand op het dak.
-Merkin, wat doe jij hier, verdomme? -Hater Totz vol van haat.
Haat. Haat.
Ik werd opgepakt met jullie wiet, man.
Ik kreeg geen fooi en een vreselijke review.
Wat is dit? 'De pot op met je diepvriesvoedseldromen.'
Dat is persoonlijk en gemeen.
'Weet je wel wat een merkin is?' Heel grappig. Zeker.
Een schaamhaarpruik.
'Ga op een kale lul zitten.' Wie heeft dat geschreven?
Vind je dat grappig?
Ik ben het zat om te verliezen in het leven. Jullie kunnen doodvallen.
Niemand zet Todd Merkinsky ooit nog voor schut.
Slaap.
We zitten met een vluchter.
Fase vier: oude homo's dumpen. Verdomme.
We stelen Merkins auto.
STAATSGRENS ARIZONA
We rijden nou al uren, Silent Bob. Waar zijn ze, verdomme?
ASS GARD - HIER WORDT GEPOEPT
Je kunt nu niet zitten poepen. We moeten de meiden vinden.
We hebben licht nodig.
Jezus, het is de Klan. Die verpesten echt alles.
Jij leidt die racisten af terwijl ik ze helemaal high maak.
Kiekeboe.
Jongens.
We hebben het altijd leuk, hè?
Over plezier gesproken,
blijf zeker tot het einde. We serveren Hater Totz.
-Ja. -Ja.
Wie houdt nou niet van Hater Totz? Goed dan.
Kijk wie wij zonder toestemming in onze achtertuin vonden.
Je weet wat we met indringers doen.
-Vinden jullie dat goed? -Ja.
Ik vind het goed.
Mag ik even jullie aandacht?
Waar hebben jullie het over?
Waar zeuren jullie over? Zijn ze hier allemaal?
Wie ben jij, verdomme?
Ik doe het toch. Laten we het over iets belangrijks hebben.
Leg die hooivork neer.
Hooivorken zijn enkel voor Klanleden.
Waar kom jij vandaan?
Van in het centrum. Ik ben hier voor Mitch en Murray.
Dit is een genademissie.
-Heet je Legree? -Ja.
Noem je jezelf een Klanlid, lul?
We moeten dit niet aanhoren.
Zeker niet, want het goede nieuws is: jullie zijn ontslagen.
Het slechte nieuws is dat jullie één week hebben om je baan terug te krijgen.
We beginnen vanavond.
-Meneer, hoe heet je? -Val dood. Dat is mijn naam.
A, K, O.
A, altijd, K, klaar, O, ontwijken.
Wees altijd klaar om te ontwijken.
Al goed, lul. Ik ga erop in. Wat ontwijken?
Kom op.
-Dood die racisten. -Zet je schrap.
Wie is er nu stom, vuile schapenneuker?
Wie zijn Mitch en Murray in godsnaam?
HOLLYWOOD BOULEVARD 800 METER
Goeie god, we zijn er geraakt.
Nee, wij zijn er geraakt.
Jullie hebben geslapen.
Ik moet je bedanken, Mr Underhill.
Niet enkel omdat je ons leven hebt gered, maar omdat je ons hier brengt.
Je dwong me te helpen.
Ja, maar voor een goed doel.
Als je dromen maar uitkomen.
Naar Chronic-Con gaan is Shan Yu's droom.
Mijn droom is iets lastiger waar te maken.
Het is stom, zeker omdat je zei dat die kerel een eikel is,
maar ik droom ervan om mijn vader te ontmoeten.
Ik zou willen optrekken met hem.
Niks monumentaals.
Gewoon een koffie drinken samen of zo.
Praten tegen me alsof hij mijn vader is, me vaderdingen leren.
Dat is gênant.
Dat is vast het stomste wat iemand ooit luidop heeft gezegd.
Ik weet iets wat niemand weet.
God lijkt precies op Alanis Morissette.
Ik neem mijn woorden terug.
WELKOM OP CHRONIC-CON
Waarom ben je gekleed zoals al die mensen?
Al die mensen zijn gekleed zoals wij.
Fijne Chronic-Con.
Geweldige kostuums, jongens. Silent Jay. Schitterend.
Hallo, iedereen. Mijn naam is Kuish.
Zijn jullie op zoek naar geweldige,
schitterende merchandise van Bluntman and Chronic?
We hebben Funkopoppen van Bluntman and Chronic.
We hebben Bluntman and Chronic-actiefiguren.
Is je moeder of vader net dood?
Een Bluntman and Chronic-urne. Cremeer ze en stop ze erin.
Of dit.
Laat zien hoe trots je bent met onze exclusieve, inclusieve
B and C LGBTQ-T-shirts. Kijk maar.
SNOOCHIE BOOCHIES EN GELIJKHEID
STERHOLOGRAM INFORMATIEKIOSK
DRUK HIER
Goeiedag. Chris Hemsworth en...
Ik wordt betaald om jullie te verwelkomen op de tiende Chronic-Con.
Welkom. Ik ben trouwens niet de echte Chris Hemsworth.
Ik ben slechts een hologram.
Neem gerust selfies met mijn hologram.
Niet te geloven dat ik dit moet zeggen,
maar neuk het hologram niet, of ik ruk je lul eraf.
Of wat je ook in het hologram ramt. Doe het dus niet.
Zuig het hologram ook niet af. Dan verbrand je je mond.
Neem ook geen conversatie met het hologram op, alsof je zegt:
'Ik ga je neuken tot je Thor bent.'
Alleen mijn vrouw mag dat zeggen.
Daar heb ik niks over te zeggen. Hierover wel. Niet doen.
Voor de panelgesprekken moet je links gaan.
Wil je figureren in de nieuwe Bluntman, ga rechts.
Hopelijk heb je plezier op Chronic-Con dit jaar.
Je bent het Hemsworth. Handelsmerk Chris Hemsworth.
We komen van heel ver. Laten we dit doen.
Yo.
Waar gaan jullie heen?
We komen naar Hollywood zodat Shan Yu kan figureren
in die stomme reboot van Bluntman. Die kant op.
Wij komen naar Hollywood om te voorkomen dat de reboot er komt.
De beroemde mensen zijn die kant op.
De reboot voorkomen? Waarom?
Lang verhaal, maar het eindig met een pak rammel voor Kevin James.
Kevin James kan verdomme wachten.
Dit is ontzettend belangrijk.
De film voorkomen is het belangrijkste wat we ooit zullen doen.
Alweer.
Ik heb alles op het spel gezet om hierheen te komen.
Het was de moeite waard als Shan Yu in de reboot mag meedoen.
Dan scheiden onze wegen hier.
Nee. Wacht even.
Dit...
Dit is mijn erfenis.
Het is de laatste in de hele wereld en ik wil hem aan jou geven
zodat je me blijft herinneren.
Als je hem oprookt, vergeet je alles.
Bewaar hem dus voor een speciale gelegenheid.
Ik weet niet veel, maar
dit weet ik wel.
Je bent geweldige meid
en die hufter moet er echt spijt van hebben dat hij geen vader voor je is.
Bedankt.
VIP-RUIMTE
Jullie badge?
Niemand komt erin, zoals de Fransen zeggen, sans badge.
Kom op, bewakingslul, wat is er nou zo belangrijk?
Bewakingslul?
Achter deze deuren zitten Amerika's meest kostbare bronnen.
Acteurs, actrices, regisseurs, podcasters.
Ze laten ons lachen en huilen, ze leren ons onszelf kennen.
Het is niet alleen mijn taak hen te beschermen
voor hun smerige, gestoorde fans,
maar ook om in hun kinderachtige behoeften te voorzien.
Hé, bewakingslul.
Keith Coogan van Don't Tell Mom the Babysitter's Dead.
-Gewoon Keith. -Bedankt, dat was lang.
De visjes in het snoepbuffet zijn op.
Dus... daar komt ie.
De visjes zijn op, man.
-Toch? -Ja.
Hilarisch.
Ik heb een vraag voor de echte Jay en Silent Bob.
Deze reboot is dikke onzin.
Onzin. Wat vinden jullie van de reboot?
Ik antwoord hier wel op.
Ja, het is vreselijk. Zo, ik heb het gezegd.
-Nu tevreden, TMZ? -TMZ is hier niet eens.
Wie regisseert die onzin eigenlijk? Kevin Smith?
Meen je dat nou? Deze film is gedoemd.
Ik speelde mee in Jersey Girl. Ruïneerde mijn carrière.
Bluntman and Chronic was een cultklassieker. Die hoeft geen remake.
-Reboot. -Ben jij nou niet woedend?
Kevin Smith schijt letterlijk in de mond van de originele film.
-Volgens mij wordt de film top. -Waarom pijp je de reboot?
Je mag niet meedoen. Ze zullen je nooit bellen, Diplo.
Luister, taartenneuker...
-Van Der Bitch. -O, hij noemde hem Van Der Bitch.
Indringers.
Verdomme.
Van alle trieste woorden der tong of pen
de ergste van al, de afvoering van Comic Book Men.
CLERKS - 25 JAAR JUBILEUM REÜNIEPANEL
Moet je deze idiote klootzakken zien.
Heeft iemand in zijn ontbijtgranen gescheten?
Goeie god, hebben ze je ook betrokken bij die stomme reboot?
Je klinkt als mijn agent.
Wat doen jullie in deze buurt van Hollywood?
Ik zal je zeggen wat wij doen in Holly's wood.
We willen voorkomen dat die reboot er komt.
Breng ons maar naar Kevin James.
Eerst even hallo zeggen.
Fijn jullie te zien.
Het is jaren geleden.
Dit is super.
Gelukkig neemt één van jullie zijn leeftijd en gezondheid ernstig.
Waarom al die kabels? Wil je het podium vernielen?
Ik heb een live aflevering opgenomen van mijn podcast.
Heb jij ook een podcast?
Om het leven in Amerika te schetsen voor je publiek in China?
Wat? Nee. Ik interview mensen in de stripwereld.
Dit is mijn eerste Chronic-Con als eregast.
Nu mag iemand mij interviewen.
Wie? Banky Edwards?
Nee, niet Banky Edwards.
Alyssa Jones, verdomme.
Het is Finger Cuffs.
-Goeie god. -Wat is er zo grappig?
Chasing Amy,
het stijlvolle boek dat ik schreef na Bluntman en Chronic...
Alyssa heeft van dat boek een Netflixreeks gemaakt.
Het verhaalt dat moet verteld worden vanuit het oogpunt van een homo,
of van een vrouw,
elk ander oogpunt dan dat van een blanke man.
We lachen omdat Netflix een leukere titel wil dan Chasing Amy.
Zij stelden Finger Cuffs voor.
Stuur hen een foto van deze twee.
-Zeg dat ze de titel goed vinden. -Zijn dat Harold en Kumar?
Wat? Nee.
-De echte Jay en Silent Bob. -Wat?
Banky en ik kochten wiet bij ze.
Daar ontstond het idee voor Bluntman and Chronic.
De stille gaf me het titelidee voor Chasing Amy.
Jullie brengen echt hopen geld op.
Zeg iets wat ik kan stelen.
Daar ben je. Dag, schat. Dag, Holden. Leuk gesprek.
Ze zoekt je weer.
-Alweer? -Ja.
Ik ga het monster bevrijden.
Het monster bevrijden? Is dat iets seksueels tussen gehuwden?
Kennen jullie het verhaal van Chasing Amy eigenlijk?
Het zijn veel woorden, maar verdomme.
Nee, ze is lesbisch, man.
Alyssa en ik zijn niet getrouwd. Gehuwden vinden elkaar niet leuk.
We zijn co-ouders.
-Hebben jullie een kind? -Ja.
Alyssa en haar partner wilden een baby. We kennen elkaar
en vinden elkaar al 20 jaar leuk, dus ze vroegen mij als vader.
Kon je die meid weer neuken?
Je bent echt volwassen geworden.
Nee, ik vulde een potje bij de dokter.
Het ging met in-vitro. Wetenschap, man.
Een jaar later ontmoette ik een meisje dat van me hield. Van me houdt.
-Ze wil weten met wie papa praat. -Dag, roze suikerhartje.
Dit zijn papa's vrienden. Papa kent ze al sinds hij klein was.
Dit is onze dochter Amy.
Zoals dat verhaal dat je vertelt.
Dit zijn Jay en Silent Bob.
Dag, Jay en Silent Bob.
Hoi.
Let jij op haar? Ik ga roken en de cosplay bekijken.
Veel plezier. Bedankt voor het interview.
Wat denk je, meid? Mag je deze oude dwazen?
Hoe kwam er zoiets geweldigs voort uit jouw ballen?
Het is voor mij ook een mysterie.
Ik ben een grote fan van die meid.
Bluntman krijgt een reboot. Netflix maakt Amy.
Mensen trekken zich terug in het verleden.
Plots komt al mijn oude rotzooi terug.
Sommige van die rotzooi betekende veel voor me toen ik begon.
Maar nu al mijn kinderdromen uitkomen,
het is leuk, begrijp me niet verkeerd,
maar dat meisje is veel interessanter.
Ik dacht dat ik de held van mijn eigen verhaal was.
Een Bruce Wayne van een levenslange uitgave van Detective Comics.
Toen kwam dat kind en plots besef je dat je Bruce Wayne niet meer bent.
Je bent Thomas Wayne, of Bruce Waynes moeder, wiens naam me ontsnapt.
Ik ben hier om het echte verhaal in werking te zetten.
Eens je ouder bent, ben je de ster niet meer.
Je bent het podium.
Ik help mijn kind de show van haar leven op te voeren,
zoals mijn ouders voor mij deden, en die van hen voor hen.
Als je een kind krijgt, komt er geen derde bedrijf in jouw verhaal,
want het verhaal verandert.
Het draait plots niet meer om jou.
Voor het eerst in je zelfingenomen leven is dat oké.
Kinderen zijn onze reboots.
Een kans om een nieuwe versie te vertellen van hetzelfde verhaal.
Ik zou Amy dingen moeten leren,
maar eigenlijk leer ik elke dag van haar.
Daarom zit ik Amy de hele tijd achterna.
Bij wijze van spreken.
Ik wilde naar Hollywood om deze reboot te voorkomen,
maar ik ben er nooit geweest voor Milly, Silent Bob.
Wie is Milly?
We wilden onze namen terug, maar ik heb een nieuwe naam, Silent Bob.
Ik ben Vader nu.
Dat is de enige naam die ik ooit nog nodig heb.
Bluntboy, krijg je ons in de rebootscène in de balzaal?
Ik ben eregast, man.
Bedankt, kerel.
Ze zijn weg, meisje.
-Waarheen? -Weg.
We zijn weer met zijn tweetjes.
Waarom kijk je zo?
Je denkt: val toch dood.
Oké, Shan Yu. Het moment is aangebroken. Straks komt je droom uit.
Vip. Uit de weg. Opzij.
Let op met je baard, man.
Oké, mensen. Luister.
Er zijn genoeg figuranten.
Wegwezen.
Nee, het is onze beurt.
Nee, niet waar. Oké?
-De inschrijvingen zijn gestopt. -Ik ben nog niet klaar.
Heb je me gehoord? Wegwezen.
Ik ben klaar voor vandaag en jullie ook.
Hé, als we deze reboot niet kunnen tegenhouden, kunnen we beter kijken.
Hier zijn jullie vip-pasjes. Eén, twee, drie, vier...
Nog nooit op een filmset geweest.
Wij wel. Filmmensen zijn hufters, zeker regisseurs.
Dames en heren, de regisseur van 'Bluntman v Chronic', Kevin Smith.
iedereen, neem een spliff voor de legendarische Kevin Smith
Goeie god, bedankt voor jullie komst.
Ten eerste: fijne Chronic-Con, mensen.
Ik weet niet of jullie dit weten, maar vorig jaar had ik een hartaanval.
Dus ik heb de film gecast
met een stelletje mensen dat triest waren dat ik bijna stierf.
Ik gaf de cast een schuldgevoel om mee te werken.
We verdienen een award voor de cast met het grootste schuldgevoel.
Ik haat die kerel. Hij dwingt zijn kind mee te doen in alles wat hij maakt.
Dit is nu nog maar een idee. Wat wordt deze film?
De pot op met ideeën. Dat zeggen we in Hollywood.
Ik laat jullie een echt fragment zien van Bluntman v Chronic.
Nu meteen.
Dames en heren,
Bluntman v Chronic. Dit moeten jullie zien.
Bluntman.
Verdomme.
Ben jij kwaad op mij?
Ik zal even eerlijk zijn, man.
Ik vond je leuker toen je Silent Bob was.
Als je echt V wilt,
ben ik er klaar voor. Ik geef je een trap in je Hater Tots.
Merkin had gelijk.
Hater Totz betekent echt verschillende dingen.
Indica. Jij hufter.
Deze reboot is in rook opgegaan.
-Alfred. -Dag, man.
Jammer voor How High, maar dit is nu de beste film ooit.
Bedoelde je met die V vapen?
Ik dacht dat de V voor 'versus' stond.
-Een stoner vecht niet, man. -Nee.
Als je high bent, zie je alle belangrijke details.
Weet je wat me nooit is opgevallen? Deze plek is...
Het is enorm.
Grootte is echt relatief, man.
Het is zoals met kleine honden. Ze weten niet dat ze klein zijn.
Daarom maken ze altijd ruzie met grote honden.
Ze snappen 'grootte' niet.
Weet je wat ze ook niet snappen? Geld.
Leg eens uit aan een hond wat geld is.
Ik probeerde het. Ze keken me zo aan.
Ik gaf een hond ooit 20 dollar. Het kwam niet goed.
Is dit zo'n stripboekenfilm, man?
Speel ik mee in Black Panther?
Verdomme.
Geniaal.
Echt wauw, verdomme.
Geef die man een Oscar.
Dat is nog maar een voorproefje, mensen. Een soupçon.
De scène die we hier vandaag opnemen,
is de invasie van Chronic-Con, man.
Jullie applaus voor de verachtelijke Cock Knocker Cockmando's,
dames en heren.
Moet je dat zien.
We hebben een fortuin uitgegeven aan die kostuums. Gestoord.
De cast is echt enorm.
Ik overweeg mijn vriend Jason Mewes een rol te geven.
Mogelijk mijn dochter ook. Ze acteert nu.
Maar ik geloof niet in nepotisme.
Ze moet zelf haar strepen verdienen in Hollywood.
Wat doe je nou?
Hij lijkt op de regisseur.
Sorry, ik ben vergeten te waarschuwen voor spoilers.
Echt niet, man. Hij draagt jorts.
-Dat zou hij nooit doen. -Wat zijn jorts?
Jeans shorts.
Jij blijft hier. Wacht op mijn teken.
Jij gaat met mij mee.
Voor we beginnen, moet ik backstage
nog wat belangrijke regisseurdingen regelen.
Zodra ik terug ben,
gaan we samen filmmagie maken, dames en heren.
Je bent de baas, Kevin.
Waar is mijn rookjasje?
Heb je die massa gezien, Mike? We zijn terug, man.
De pot op met Cop Out. Bedankt, vriend.
Het leven is goed.
Het leven is goed en ik ben eindelijk alleen om...
Slaap.
Waar is het signaal?
-Hij is bezet. -Wie ben jij?
-Hij zei... -Wat?
-Je moet die meisjes... -Hij zei dat tegen jou?
De regisseur spreekt niet meer met me en ik ben zijn eerste assistent.
Dit is ontspoord. Het is een ramp.
Erger dan House Party 4. Geloof me maar.
Hij zei tegen een onbekende meid dat ik jou moest zeggen
dat hij met jullie diverse, interessante jongeren
samen deze scène wil doen.
Hallo, iedereen.
Ik ben hier omdat Kevin Smith zijn stem kwijt is.
Hij heeft me gevraagd om iemand te verwelkomen op het podium,
helemaal uit China, Bluntman-superfan Shan Yu.
Kom op.
Jezus, die meid houdt Kevin Smith onder schot.
Ze heeft vast betaald om Yoga Hosers te zien.
Dat is Kevin Smith niet.
Geef hem de vuist.
Jezus.
De valse Kevin Smith werd gefist.
Zonder glijmiddel.
Gooi die rommel in de vuilnisbak.
Begin samenzwering.
De valse Cock Knockers zijn de slechteriken.
Deze film is moeilijk om te volgen.
Wat doe je nou, Shan Yu?
Is het niet zo helder als wodka?
Ik ben geen tiener uit China.
Ik ben een geheim agent uit Rusland.
Eentje droeg wel een catsuit. Ik wist het.
Hij ruikt ook Amerikaans.
HEAVY METAL SLOPERIJ ONS AFVAL IS METAL, MAN
Rusland is in Amerikaanse banken geïnfiltreerd.
We zijn in de Amerikaanse verkiezingen geïnfiltreerd.
En nu, dankzij jullie,
infiltreren we in Amerikaanse popcultuurconventies.
Waarom?
Neem jullie mobiele apparaten en zend dit historische moment uit
in de rest van de wereld.
Wat als je een oude mobiel hebt?
Mensen van Amerika,
ik kom in vrede.
Maar regisseur van Jersey Girl...
Verdomme.
Ik ga hem zo meteen live op het internet in stukken knallen.
Omdat ik met trots jorts draag?
Je bent een ordinaire, overschatte Amerikaanse popcultuurster
die zichzelf op artistiek vlak herhaalt, als je werk kunst kan worden genoemd,
en wanhopig vastklampt aan vergane glorie uit de jaren 90.
-Je hebt met mijn vrouw gesproken. -Ik laat je dit niet doen, Shan Yu.
Maar je hebt me hierbij geholpen.
Ik gaf om jou en je vriendinnen, zodat ik de liberale sympathieën kon aanwenden
van gebroken jonge vrouwen die hopen de diepe emotionele leegte te vullen,
nagelaten door een broer die je probeerde te vermoorden,
of de eenzaamheid van stilte,
of de verspilling van je bevoorrechte leventje,
omdat je rouwt om de vader die je verliet voor je geboren was.
Mooie steek. Ik hou mijn mond.
Misschien liet haar vader haar niet achter.
Wat zei hij?
Haar vader kwam pas te weten dat hij een kind heeft.
Wat zeg je nou?
Jezus, voor een privéschoolmeisje ben je best dom.
Ik ben je vader.
O, god. Wacht.
Nee, dat kan verdomme niet.
Ja, toch wel.
Ik hoorde het pas toen we in Chicago waren.
Ik beloofde je moeder dat ik niks zou zeggen.
Ik vertel het je nu, want soms
moet je gewoon een belofte breken.
Als ik me aan al mijn beloftes had gehouden, was je hier niet.
Ik beloofde je moeder dat ik niet in haar zou komen.
In godsnaam, man.
Sorry, ik probeerde tijd te rekken
om dichter bij de kerel te komen met het gigantische wapen.
Nu.
Ja.
-Dit ding is nap, man. -Waarom zou het echt zijn?
Nee.
Hebben jullie dan geen echte wapens, verdomme?
-In godsnaam. -Laat hem los.
-Voor we Kevin Smith executeren... -Verdomme.
...executeren we eerst deze oude ontaarde.
-Nee. -Oud? Val dood, man.
Ik geef papa een moment om zijn dochter
nog wat te zeggen voor zijn hart stopt met kloppen.
Meid, ik vind het oké dat ik nu sterf,
want ik weet dat een klein stukje van mij verder leeft in mij.
Niet als ze mij ook doden, idioot.
Verdomme, je hebt gelijk. Iemand moet me redden.
Wat was dat?
Je hebt hem kwaad gemaakt. Nou is hij kwaad.
Wat is dat, Ted Underhill?
Ik ben Ted Underhill niet.
Verdomme, een geheime identiteit.
Ik zal mezelf even voorstellen.
Ik ben Jay.
En dit is mijn hetero levensgezel.
IJzeren Bob.
-Robert Downey Jr. -Wat?
Marvel zal iemand aanklagen.
Schiet op de tinnen man.
Ja, IJzeren Bob.
Voor Moeder Rusland.
Voor Rusland.
Wij kennen die kerel.
Ik kijk ernaar uit tot ze een Funkopop van hem maken.
Uitschot.
Slacht de meesters af.
Slacht de soldaten af.
Slacht iedereen met een grote vuist af.
Hij heeft net Valyriaans gesproken.
Ik maak alles wat beweegt kapot.
Idioot.
-Dit is pure waanzin. -Bukken.
Man, ik ruik goeie wiet.
Het is spul dat plots heel hard toeslaat.
Zie je wel?
Verdomme. Ik ben gedrogeerd.
Dat is sterk spul.
Hé, meisje, kan ik wiet van je kopen?
Ik heb het druk.
Mijn dierbare podcastoren.
-Verdomme. -Het doet pijn.
Dit is geen podcastopnameapparaat.
Het is een geluidverstoorder van de KGB.
Je bent rotslecht.
Nyetflix.
Horen wordt echt overschat.
Verdomme, ja.
Laten we agressief worden.
Die joint van je heeft geholpen.
Vertel je moeder niet dat ik je wiet heb gegeven.
Goeie god, deze reboot is geweldig.
Goed. Nu zijn de drie bedrijven van het verhaal ingeblikt.
De hoofdpersonages zijn waar ze moeten zijn.
Nu de emotionele ontknoping nog.
Om daar te komen, laat ik het beeld nou langzaam vervagen.
BROODJES GEBAKKEN KIP
Wat doen we nu?
Daar wil ik het over hebben met je.
-Ik heb nog nooit een kind gehad. -Ik nog nooit een vader.
Ik weet niet of ik er klaar voor ben om iemands vader te zijn.
Laat maar, ouwe. Ik snap het.
Zoals ik al zei,
ik weet niet of ik er klaar voor ben,
dus ik wil oefenen.
Ik droomde er altijd al van om koffie te drinken met mijn kind
en haar dingen te leren die ze nog niet weet.
Vaderdingen. Oké?
Ik hang hier al bijna mijn hele leven rond.
Mijn advies: doe dat niet.
Nog een hele tijd niet.
Zoek een beste vriend om avonturen mee te beleven.
Maar kies een goede luisteraar die je altijd steunt,
ook als hij naast je staat.
Het is niet erg als je het soms verpest.
Silent Bob zegt altijd: 'Falen is succes trainen.'
Waarom ben je dan niet enorm succesvol?
Vandaag ben ik dat wel.
Oké, genoeg melig gedoe.
We moeten veel bijpraten, meid.
-Klaar? -Doe maar, pap.
Oké.
Op een keer gingen Silent Bob en ik naar een winkelcentrum.
Enkele jaren later,
vochten we met losgeslagen engelen en ontmoetten we God.
Hoewel Silent Bob en ik de wereld redden,
werden alle katholieken toch kwaad op ons.
Kunnen ze niet tegen een grap?
Snoogans.
Je leert zo snel. Snooge.
Na al dat engelengedoe,
gingen Silent Bob en ik naar Hollywood.
De eerste keer,
waar we je moeder ontmoetten en de aap Suzanne.
Ze stuurt ons nog elk jaar een kerstkaart.
-Mijn moeder? -Nee, de aap.
De Quick Stop ging ook in vlammen op
in de periode dat Silent Bob en ik gingen afkicken.
Waarom gingen jullie afkicken?
We werden gevat toen we rondreden met gebruikte airbags.
DE CAST VAN CLERKS
DE COMIC BOOK MEN
MEERDERE STUNTMANNEN
EN NATUURLIJK...
Ze gebruikt Jaws als maateenheid, net zoals wij.
Sterren lijken op Jay en Silent Bob, hè?
Geweldig om dat te zien gebeuren.
Je dacht: verdomme, ik zit vast.
Ik moet iets doen of hij vermoordt me.
Hij heet Jay and Silent Bob Reboot en jij speelt een grote rol.
Schitterend. Ik kan niet wachten.
Ik doe het hier, zodat je wel moet instemmen.
Laten we dan geen tijd verspillen.
-Leef je in. -Goed. Actie.
Hé, kerel.
Je viel al uit je rol, Lee.
We verspillen film, man.
Hé, kerel.
Hoe kom ik...
Hoe kom ik op Comic-Con?
Daarom cast ik je maar in één film. Je schiet meteen in de lach.
We moeten ernstig zijn. Dit is ernstig.
Take twee. Actie.
Hé, kerel, hoe kom ik op Comic-Con?
-Antwoord dan toch. -Silent Bob.
-O, je praat niet? -Dat is het slimme.
Weg uit mijn scène. Haal Jay erbij.
How High is onze bijbel.
Silent Bob en ik baseerden ons hele leven op Silas en Jamel.
Ik ben een pooier die van kutjes houdt en dit is mijn botanische beste vriend.
Popcornplayer.
Dit is van een productiehuis in Hollywood.
Hollywood, Florida?
-Hollywood, Californië. -O, die.
-Twee tickets naar Hollywood. -In Florida?
Nee, Hollywood in Californië.
Jullie willen naar Hollywood? In Florida?
Nee, in Californië.
Jay en Silent Bob
zaten zo lang in onze cel dat ze ons huur moeten betalen.
-Ik wist dat je zou lachen. -Je zou komiek moeten worden.
Ik treed dit weekend op.
-Ik kom langs. -Goed. Ik sms je nog.
Bezwaar.
Mijn dochter Banner heeft ruzie met Renee.
Ze stuurt heerlijke sms'en. Luister.
'Beste Sega Boy...' Snoogans.
'Hoe moet ik groeien als vrouw
als mam altijd op mijn lul staat?'
-Heeft je dochter een lul? -Nee.
Maar ze is er een tegen haar moeder. Geweldig.
Tieners zijn als de Incredible Hulk.
Het ene moment normaal, het andere woest van emoties.
Je zult wel zien als een van jullie een kind krijgt. Vast de stille.
Ik swipe geen vrouwen naar rechts.
Ik was zo bang dat ik een vrouw zwanger zou maken,
dat ik hem tijdens de seks terugtrok, heel ver weg holde
en klaarkwam in mijn jaszak, voor de veiligheid.
How High is de beste film ooit.
Silent Bob en ik baseerden ons hele leven erop.
Hebben we het over dezelfde How High?
De film?
Die met ons?
Ja, die met ons, verdomme. Zie je nou?
Ik zei toch dat How High zou rijpen als een goede chablis?
Ik ben geen pedofiel.
Ik ben hier in naam van een man die je vast kent.
Mr J-E-Z-E-S, Jezus.
Ik ben een verontruste christen. Ze noemen me de Heilige Rijder.
Supercool.
-Die kerel is een idioot. -En al heel de reis onze bontgenoot.
Zeker toen hij ons leven redde.
Dit gesprek slaagt niet voor de Bechdeltest.
Dat zijn ze, kerel. Ze zijn hier.
Jersey is aanwezig.
Herken je ons dan niet?
Je sloeg me haast verrot toen ik nog klein was,
omdat ik onaardig was over Morris Day.
Zijn jullie dat? Werken jullie hier of zo?
Wij zijn de Kush Boys.
Zijn al deze spullen van jullie?
We hebben van jullie geleerd.
We stopten met wiet kopen en begonnen te verkopen.
Dankzij jullie bloeit onze cannabishandel.
We zijn wietmiljonairs.
Krijgen we dan gratis wiet?
Echt niet.
Nee, dat is dan 200 dollar.
Dit heb ik altijd willen doen.
-Tweehonderd dollar, kereltje -Leg dat geld in onze hand
Al goed.
Er is meer lensflare in deze film dan in een film van JJ Abrams.
Ik haat al die hufters.
Hoi.
Mogen mijn vriendinnen en ik voor?
-Echt niet. -Ja, wat zij zei.
Fijne Chronic-Con.
Hoe eindigt The Walking Dead?
Carol eet Daryl op.
Verdomme. Nee...
-Wordt Carol een walker? -Nee, ze eet Daryl gewoon op.
Verdomme. Spoilers. Sorry daarvoor.
Verdomme. Waarom deden jullie dat?
Omdat je Glenn en Carl gedood hebt.
Verdomme. Dit had ik verdiend.
Deze reboot is gedoemd, man.
Hij maakte enkel kans met Kevin Smith uit de jaren 90,
toen hij Affleck nog kon strikken.
Maakte hij die Jersey Girl-film niet?
Ik was geen fan, maar Affleck was geweldig als Batman.
Reken maar, man. Batfleck is top.
Goed zo.
STERHOLOGRAM INFOKIOSK
Weer hallo. Nog steeds een hologram, zelfde regels.
Raak me niet aan.
Voor de opnames van Bluntman v Chronic, ga naar links.
Maar zoek je
naar een manier om je personage te vervolledigen
en de supervader te worden die je dochter nooit had, ga dan rechts.
Als ik meedeed in deze film, zou ik weten waarheen ik ging. Naar buiten.
Ik zou nooit meedoen in deze stomme film.
Ik heb 37 franchises. Ik heb er niet nog één nodig.
De vaat is gedaan, man. Daar gaan we. Toedeloe.
Waar gaan jullie heen?
We heb badges nu.
We hebben badges. Verkracht de Engelse taal niet.
En het boeit me niet. Ik geef jullie ervanlangs.
Wacht. Hou je van chocola?
Niet dat het jullie lot zal veranderen,
maar aangezien ik geen nazirobot ben, ja, ik hou van chocola.
Dit is de beste chocola in de hele wereld.
Onzin.
Geef hier.
Edibles...
Jezus, waar komen die mensen vandaan?
Hé, jongens. Wat is hier gaande?
Zij hebben de wedstrijd gewonnen. Ze mogen figureren in de film.
-Deze film? -Ja.
Ze hadden moeten wachten op een betere film.
-Mee eens. -Val dood.
Hé, jongens. Ik zoek een manier
om jullie allemaal een onmisbare bijrol te bezorgen in de film.
Emily, rot op. We nemen een foto.
Lachen, jongens, met grote ogen.
Excuseer me. Hé, meid.
Je hebt mijn filmcarrière verpest.
Ik heb je films gezien. Je hebt je eigen carrière verpest.
Goeie god, klein monster. Wie heeft jou opgevoed?
Ik heb het gehad met Kevin Smith.
Verdomme.
Zie je die kerel?
Al 25 jaar lang komen we hier elke avond om kauwgom in de sloten te doen.
Ondertitels: BTI Studios Vertaald door: Emmy Colle